Blagues originales et humour atomique

Blagues originales et humour atomique - Blagues originales et humour atomique


Sur ces pages amusantes, vous trouverez une belle collection de blagues et d'images gratuites et amusantes. Revenez fréquemment pour trouver le dernier plaisir.
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Un type est à l'hôpital, en très mauvais état, la tête bandée et la main dans le plâtre. Dès qu'il est revenu à l'état conscient, le médecin lui demande ce qui s'est passé.
– Ma femme et moi nous sommes assis sur le canapé et avons regardé sa série télévisée préférée. À un moment donné, je lui ai demandé de m'apporter une bière, mais elle a refusé. Son portable sonna dans la cuisine. Elle
s'est immédiatement levé pour voir qui appelle. Elle a trouvé mon message : « Puisque tu es déjà en cuisine, peux-tu m'apporter la bière ? Je ne me souviens de rien après ça.


Un homme a ouvert un club et embauché 3 strip-teaseuses. Il se vante auprès d'un de ses amis :
– Regarde ça, le type latin classique, magnifique. Et cette autre, blonde, partout. Êtes-vous d'accord pour dire qu'elle est spectaculaire?
Montre également la troisième, une vieille femme de plus de 70 ans. L'ami demande :
– Désolé… est-ce qu'elle est strip-teaseuse aussi, la troisième ?
– Oui, tu sais, elle vient à la fin du spectacle, quand je dois fermer et que les gens ne veulent pas rentrer chez eux.


Un voyou masqué arrête un homme dans une ruelle sombre. Il le menace avec l'arme et lui dit :
– Donne-moi ton argent.
– Mais je suis un politicien.
– Alors, donne-moi mon argent.


– Courir après les femmes des autres améliore la condition physique et la santé, et fuir leur mari prolonge la vie.


Avant d'aller se coucher, un garçon prie.
– Oh mon Dieu, fais d'Amsterdam la capitale de la Suède à partir d'aujourd'hui.
La mère l'entend :
– Mon fils, quelle prière est-ce ?
– Aujourd'hui, nous avons eu une épreuve écrite en géographie.


Une femme demande à son mari :
– Qu'est-ce qu'on fait pour la Saint-Valentin ?
– Quel jour est-il?
– Mercredi.
– Un hamburger c'est bien ; tu ne l'as pas fait depuis longtemps.


– Comment reconnaître un gynécologue myope ?
– Il a le nez mouillé.


– Si tu donnes un poisson à un homme, tu le nourriras un jour. Mais si vous lui apprenez à pêcher, vous pouvez rester avec sa femme tous les jours.


– Je comprends les femmes qui aiment d'autres femmes. Je comprends aussi qu'ils adoptent un enfant : le désir d'être une vraie famille. Je ne comprends pas qui, à l'avenir, mariera cet enfant avec deux belles-mères.


Après un dîner aux chandelles, le mari demande à sa femme :
– Chérie, les champignons que tu as fait étaient super. Où as-tu trouvé la recette ?
– Dans un roman policier.


Un journaliste s'adresse à un homme :
– Bonjour. Nous faisons un sondage télévisé. Si une personne âgée entre dans le bus, lui accorderez-vous sa place ?
– Absolument pas!
– Oh, tu es une personne grossière.
– Non madame, je suis chauffeur de bus.


Quatre amis autour d'une table dans un pub. Marco vient de se marier et il propose le dîner. On lui demande :
– Marco, as-tu couché avec ta femme avant le mariage ?
– Oui je l'ai fait. Et toi?
– Nous aussi, mais nous ne savions pas que vous l'épouseriez.


Une dame entre dans un magasin de chaussures et s'affaire. Après plus d'une heure autour d'elle, il y a des dizaines de boîtes ouvertes et de chaussures en désordre. Enfin, un sourire se montre
sur son visage et elle appelle le vendeur :
– J'aime ces chaussures. Combien coûtent-ils?
– Rien madame. Ce sont eux avec qui elle est venue.


Deux amis:
– Hier, dans une brocante, j'ai acheté une poupée à faire exploser.
– Pourquoi dans le magasin avec les trucs d'occasion ?
– Parce que j'aime les femmes avec une certaine expérience.


– Pourquoi gardent-ils les fous divisés dans la maison des fous ?
– Pour les empêcher de former un gouvernement.


– Le nationalisme s'arrête lorsque vous commencez à gagner plus de cinq mille dollars par mois, le féminisme lorsque vous ne pouvez pas ouvrir un bocal et l'athéisme lorsque la turbulence de l'air commence alors que vous volez dans un avion.


Deux amis:
– Ma femme a eu un accident avec ma Mercedes.
– Horrible! Est-elle blessée ?
– Pas encore, s'enferma-t-elle dans la salle de bain.


Un inspecteur du travail se rend dans une usine qui produit des saucisses de poulet. Il s'adresse au directeur de production :
– Ajoutez-vous également d'autres viandes à vos produits ?
– Oui…, ajoutons-nous.
– Quelle sorte?
– La viande de cheval.
– Combien?
– Environ la moitié – la moitié.
– Qu'est-ce que ça veut dire moitié – moitié ?
– Un poulet – un cheval.
– Si tu mets si peu de poulet, vaut-il mieux ne même pas le mettre ?
– En fait, nous ne le mettons pas.


Je me suis moqué des gros hommes et je suis devenu gros. J'ai taquiné les hommes chauves et je suis devenu chauve. Maintenant, je ne taquine que les riches.


J'étais assis dans le studio d'un dentiste. C'était ma première fois ici; le dentiste m'a été recommandé par un ami. Son diplôme était accroché au mur. En le lisant, je me suis rendu compte que
le nom et le prénom me semblaient familiers. Il est arrivé dans ma classe au milieu du premier semestre. Il était grand, beau, aux yeux bleus : je suis immédiatement tombé amoureux de
lui, mais je n'ai jamais eu le courage de le lui dire. Quand mon tour est venu, je suis entré dans le studio dentaire. Devant moi il y avait un vieil homme, avec des petits cheveux blancs, plein de rides
sur son visage et une paire de lunettes aux verres très épais. Quand je me suis assis sur la chaise, je n'ai pas pu m'empêcher :
– Excusez-moi, avez-vous fréquenté le lycée "Morton" ?
– Oui! J'ai obtenu mon diplôme en 1975. Mais comment le sais-tu ?
– Vous étiez dans ma classe.
– Et vous, qu'avez-vous enseigné ?


J'ai demandé à ma copine :
– Cher, puis-je prendre votre journal ?
– Pourquoi ne prends-tu pas mon iPad ?
La mouche ne saura jamais à quel point sa mort était prestigieuse.


– Je me fiche de qui est ton père, mais pendant que je pêche, tu ne peux pas marcher sur le lac.


Les gens sont toujours inquiets. A propos des examens collégiaux, par exemple. Ils se tuent pour leurs amours malheureuses, pleurent pour les temps passés, brisent leur
dos pour les travaux difficiles, faire la guerre pour les idéaux des autres, sont tristes pour les choses les plus insignifiantes. Et je suis là, assis sur la chaise, essayant de
trouver le début du scotch.


Elle lui envoie un SMS :
– Ma chérie, si tu dors envoie-moi tes rêves, si tu ris envoie-moi ton sourire, si tu pleures envoie-moi tes larmes. Je t'aime.
Il répond:
– Je suis de service aux latrines. Que veux-tu que je t'envoie ?

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Deux collègues au bureau :
– Comment s'est terminée la dispute avec ta femme ?
– Elle est venue vers moi en rampant.
– Et qu'a-t-elle dit ?
– Sors de sous le lit !


Un club de blagues amusantes. Toutes les blagues sont répertoriées et les anciens membres connaissent leurs numéros. Un ancien membre dit :
– Cinq!
Tous rigolent. Un autre membre :
– Vingt quatre!
Rire général. Un débutant, la première fois en une session, voyant qu'il suffit de dire le numéro d'une blague, décide d'essayer :
– Seize!
Silence absolu. Personne ne rit. Un des anciens membres lui dit :
– Collègue, peu importe la blague, il est important de bien la raconter.

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